Adiós, gracias por todo!

Ha llegado el momento, sí, el momento trágico, el momento triste, el momento desagradable, hemos escrito tanto en la pizarra que ya no nos cabe nada más y hemos perdido el borrador. Aún nos queda tiza, pero esto ya se acaba señores, este trabajo universitario de la carrera de periodismo ha llegado a su fin. Mañana es la entrega, y hoy toca despedirse de todos aquéllos que han leído la pizarra de las lamentaciones. A los que sólo han mirado el encabezado y han cerrado la ventana, a los que han leído y releído, a los que nos han recomendado, a los que han reído con las entradas, a los que no hemos gustado demasiado... a todos gracias por seguirme, leerme y comentar.

No hace falta entrar en los detalles del historial de la página, simplemente decir que se ha seguido desde 15 países, que se ha nombrado por Rac1, que casi llegamos a las 1500 entradas en 4 meses.

Ha sido todo un honor y un gusto escribir para todos vosotros, y espero que alguna otra vez cuando queráis reír, o simplemente recordar visitéis la pizarra. A los que quieran seguir leyéndome que sepan que pondré un enlace justo debajo del contador del nuevo blog o página web donde voy a escribir, aunque esta vez será sobre fútbol (uno se ha de empezar a especializar si quiere triunfar en algo...).

Una vez más gracias a todos, y que sepáis que cuando sepa la nota del trabajo también la pondré por algún lado. Me despido con un consejo...

Consejo último de universitarios: Disfrutad lo que hacéis, intentad ser felices, aprovechar todos los momentos al máximo (carpe diem), trabajar, estudiar, pero si lo podéis hacer con risas, comedia y carcajadas por el medio mejor! Un abrazo muy fuerte, hasta pronto!

El ascensor, la caja de sorpresas que sube y baja!

Hoy le dedico la entrada a los ascensores, porque pasan mucho tiempo con nosotros, se lo merecen. ¿Nunca os habéis parado a pensar la de tiempo que estamos dentro de un ascensor? Pues sumad los segundos que durante toda vuestra vida habéis estado dentro de alguno de ellos y entonces os sorprenderéis.
Además tienen un poder de decisión increíble. Los ascensores, impredecibles en todos los sentidos, son como una caja de sorpresas que sube y baja.
Puede hacer que:
1. Puede que te quedes un día entero metido en uno de ellos, si decide que le gustas y se queda encallado contigo dentro.
2. Es posible que estés en el segundo piso y te haga subir hasta el décimo piso.
3. Cabe la posibilidad también de que te encuentres con tu adorable vecino que tanto quieres dentro del ascensor y paséis un rato agradable (ironía pura).
4. Luego también tiene esos momentos memorables en los que se sube contigo un desconocido y lo que parecían ser 3 pisos transcurren como si hubieras subido el Empire State Building entero.
5. También te puede obligar a que tengas que subir por las escaleras cuando decide averiarse.
6. Además te puede obligar a guardar silencio durante 30 segundos, que no se hace ni en los campos de futbol cuando muere alguien importante.
7. Cuando se siente solo puede provocar que te equivoques al marcar el piso y pases aún más tiempo con él.
8. Te puede hacer llegar tarde al trabajo o a la universidad si no le dá la gana llegar a tu piso o si está ocupado...

En definitiva, los ascensores nos controlan, controlan nuestras vidas y pasamos más tiempo con los ascensores que con nuestra mujer..ahi que ver, esas cajas de sorpresas que suben y bajan, son capaces de cualquier cosa..

Los locales preparados para fin de año.. desastrosos!

Más fin de año, hoy toca hablar de los locales, ya pueden ser discotecas, pabellones o hasta garajes y casas todo preparado para fin de año. Parece que la connotación de la palabra fin de año tenga alguna relación con desastroso, horroroso y caro.

Vayas donde vayas, siempre te encuentras con alguna sorpresita desagradable. Para empezar si no te lo montas como hay que montárselo que es en casa de un amigo, es decir, lo perfecto es montarse una macrofiesta en casa de un amigo, pero seamos realistas, pocos amigos se lo pueden permitir. Al grano, si no te montas una macrofiesta en casa de un amigo está claro que la nochezita te va a salir cara, cara, cara! El precio mínimo que he visto es 30 euros con algunas consumiciones y entrada pagada. Duele mucho, 30 euros son muchos euros para un joven estudiante pobre y además en crisis. Cuando has de dar los 30 euros lo que te acostumbra a pasar es que pierdes la respiración, se te nubla la vista, te duele el pecho, te sientes con menos peso (billetes y monedas fuera de tus bolsillos..)  y más símptomas que lo mejor es no nombrarlos.

Bien, os explicaré lo que me pasó a mi, todo parecía ir como la seda, el precio era alto, 35 euros, pero eran unas 5 consumiciones nada mal, y todo en un pabellón. Pues aquí llega lo bueno, SEÑORES, QUE AQUÍ NO SE REGALA NADA.. había gato encerrado, 5 consumiciones y entrada a ese precio.. tchan tchan! la sorpresa era que en la barra tan sólo había Coca-cola, Fanta de limón y naranja, y 5 bebidas alcoholicas, Malibú, Vodka, algún ron y algo más que no recuerdo. No había ni siquiera Licor 43, y tampoco ningún tipo de zumo ni de Kiwi, ni Lima, ni Grosella ni Piña, es decir te tenías que marcar una de Malibú con Fanta de Limón porque el zumo de Piña no sabían lo que era.. a punto estuve de pedir un Cacaolat o un Petit suisse para beber..indignante y mira que no soy mucho de beber..

La cosa es que vayas donde vayas en fin de año siempre tendrás sorpresas desagradables, cuando no es por las bebidas, y vas a una discoteca para evitarlo te encuentras que si, hay muchas bebidas pero para llegar a la barra tienes que sacar el revólver porque no hay otra forma de passar, te encuentras en una lata de anchoas. Si no es eso entonces vas a un garaje donde la entrada es de 10euros pero la fiesta es más penosa que la fiesta de cumpleaños de tu hermana de 7 años. Todo tiene su punto negativo que duele.. FIN no escribo más porque sinó batiré el record a la entrada más larga de la historia de Blogger..

Consejo número 14 de universitarios: El día de fin de año encontrad un amigo o un amigo de otro amigo que éste a la vez sea amigo del amigo y que tenga la suerte que el primo de su amigo de su primo segundo monte una macrofiesta de amigos y no te cueste un centavo entrar y pasartelo bien con tus amigos, o con los amigos de otro amigo que estos a la vez sean amigos del amigo y tengan la suerte que el primo de su amigo de su primo segundo os presente y seáis todos amigos! Así que ya sabéis macrofiesta gratis con amigos o amigos de..GRATIS!

Las uvas de fin de año, un clásico!

Siempre igual, cada año más de lo mismo comerte las uvas a tiempo record porque sino empiezas mal el año blabla bla ble ble ble.. Harto del estrés que me provoca comerme las uvas. ¿Empiezas el año bien? Nono, en realidad empiezas el año con las prisas, y empezar con prisas no es empezar bien. Tener que quitarles la piel, tener que quitarles las pepitas, contar un par de veces cuantas uvas has puesto no vaya a ser que te falte una o te sobre, repasar las de toda la familia de nuevo, contarlas y revisar que todas estén en perfectas condiciones.

Además con el tema uvas pueden pasarte diferentes cosas:
1. Lo que me ha pasado a mi este año, que te olvides de pelar las uvas y quitarles las pepitas por culpa de la presentadora y te metas las 12 uvas en la boca y luego te veas obligado a escupirlas.
2. Que vayas a destiempo y empieces a sudar como un campeón porque ves que no llegas a las 12 uvas a tiempo.
3. Que te atragantes y te tengan que llevar a urgencias, de manera que el año lo empezarías como Dios manda.
4. Que no te acabes las 12 uvas a tiempo y te quedes aproximadamente en la décima y te quedes traumatizado para todo el año pensando que será el peor año de tu vida y será el año en que no pondrás ningún pie en el casino por miedo a la mala suerte.
5. Que te olvides por completo de las uvas y se te pase la hora (es lo mejor que te puede pasar)
6. Que tu madre en lugar de uvas haya comprado olivas en el supermercado, error producido por el estrés de tener que preparar 80.000 comidas para la familia en 48 horas

 ¿Por qué no eliminamos la tradición de las uvas y la sustituimos por cacahuetes por ejemplo? Evitaríamos todos los puntos nombrados menos el 5 (gente que no sabe ni que es la navidad y da igual si le pones cacahuetes o uvas) y la 3 (patosos compulsivos que aunque fueran 12 cucharadas de sopa se atragantarían).

Buen año! Y espero que no hayáis tenido problemas con las uvas...

Consejo número 13 de universitarios: Es mejor que repaséis las uvas un par o tres de veces antes de las 23:45 para evitar desgracias..

Reflexionando sobre el efecto Rac1!

En fin, casi todo se lo debemos a esta cadena de radio. Ella ha hecho popular esta página y no sé como agradecerlo. Las entradas se han reducido últimamente debido a la poca actualización pero volvemos a estar aquí. Rac 1 ha permitido que un estudiante con un proyecto de trabajo de una asignatura de 1r curso (en este caso nuestro blog) sea seguido por 14 países diferentes de todo el mundo, que lean lo que escribo y que rían y reflexionen conmigo no tiene precio. Un sermón parecido daré el último día, con la última entrada antes de que muera el blog, que sin duda seguirá colgado en Internet, pero posiblemente no sea actualizado nunca más. El día de la entrega del trabajo será la última entrada y la gran despedida hacia todos los lectores. Simplemente agradecerle todo esto a Rac 1, que al recibir una felicitación de "Buenas Navidades" me ha abierto la vena sentimental. Aquí os dejo la imagen con la que nos ha deseado buenas fiestas.

 

Está escrito en catalán, pero bueno, se entiende más o menos!

Por cierto, el blog se dejará de actualizar en unos 12 o 15 días, pero hasta entonces aún quedan entradas por hacer. Buenas Navidades y Buen año nuevo, por si no escribo hasta entonces!!

Cenas familiares!!

Me arrodillo ante vosotros para pediros perdón! Perdón a todos los lectores que os he defraudado porque llevo sin escribir en la pizarra des de hace casi 22 días. Mis excusas (siempre hay que dar excusas..) son los innumerables trabajos "chorra" que debía entregar en la universidad, entre ellos ocho resúmenes de un tocho de fotocopias inacabable. También las cenas familiares de navidad de las que os quiero hablar, que ocupan un tiempo importante, pero no nos engañemos mi excusa número uno es la mandra de las vacaciones. Eso de que quieres hacer pero no puedes, te lo dejas para mañana y te planteas lo mismo cada día hasta que llevas ya 20 días pensando, ya lo haré mañana.

Las cenas familiares, esas encantadoras cenas que tanto gustan a la juventud. Toda la familia reunida para pasar juntos las navidades. Son las mejores cenas, aquéllas que te suman un par o tres de quilitos y luego deshacerse de ellos en según que casos resulta imposible. Encima lo de cenar es relativo, pasas más tiempo hablando, explicando tu vida y siendo observado por la multitud... viva la comodidad. No me pararé a repasar todos los personajes familiares porque mañana aun estaríamos aquí, pero si que me gustaría hablar de un personaje que siempre existe en todas las familias que es el maldito/a cotilla. Aquella persona que siempre te deja ir entre frases una de ¿Qué como va tu vida sentimental? pero de forma indirecta. También existen aquéllos que te lo dicen directamente ¿Qué, cómo vamos de novios/as? Estas situaciones son las mejores sin duda alguna las que esperamos durante todo el año. Preguntas a las que no sabes como reaccionar ni como responder, pero que en el fondo siempre se da la misma respuesta sea cual sea tu estado sentimental real. No tienes novia/o y respondes, uf no, esto aún no o respondes.. no tengo, o optas por no responder y cambiar de tema o fingir que no has entendido la indirecta. Estas respuestas se dan tanto si tienes novio/a como si no tienes. La verdad no sé por que lo preguntan..

Consejo número 12 de universitarios: Antes de la cena familiar debes pensarte una respuesta para la típica pregunta de ¿Tienes novio? Lo mejor es responder que ahora no estas para compromisos o algo así.. de lo contrario se te puede escapar o puedes quedar muy mal y la cena se convierte en un infierno plagado de miradas y risitas..

Las duchas extremistas!

Bromas aparte, odio pocas cosas en este mundo, pero las duchas extremistas es lo peor que te puedes encontrar. Sabes que el momento en que te duchas o te bañas es de los mejores momentos del día. El agua cayendo suavemente sobre tu cabeza y corriendo por todo tu cuerpo no tiene ningún precio, pero todo se estropea cuando te has de duchar en casa de un familiar, en un gimnasio, en un hotel o cualquier otro sitio y te encuentras con las malditas duchas extremistas. Si, ya sabéis de las duchas que hablo, esas asquerosas duchas que solo aceptan temperaturas extremas, o el agua sale muy caliente o sale muy fría. Ya te puedes estar media hora moviendo el indicador que por mucho que lo pongas en el centro eso cae como le venga en gana.

Lo peor es cuando pareces haber encontrado el punto, y empiezas a sentirte bien y de golpe cae agua muy caliente o muy fría y te dan ganas de pegarle pero no puedes, nunca lo había pensado pero si sientes la necesidad  de golpear con rabia una ducha ¿Dónde le das? También fastidia mucho cuando estás enjabonándote y dispuesto a quitarte el jabón no puedes porque no quieres salir como un churrasco de la bañera y tienes que aceptar esa combinación tan agradable de toalla + jabón que a nadie le gusta, vamos que te tienes que salir de la ducha lleno de jabón.

Por no hablar de las toallas que te dan en los gimnasios o hoteles, esas toallas que más que secar rascan, que deberían entrar dentro del grupo de las lijas, sobretodo tan útiles en temporadas como el invierno cuando tienes la necesidad de secarte para no coger un catarro pero no sabes que es peor. Os invito a salir al balcón y colgar un cartel que ponga “No a la instalación de duchas extremistas” yo ya lo he hecho.

La manita del F.C.Barcelona!

Llegamos con retraso al tema, lo sentimos es todo culpa de los controladores aéreos. Ahora en Barcelona todas las culpas o se las lleva Guardiola o los controladores aéreos que están de vaga y en ningún momento avisaron que la harían, así que la reputación del país está bajando radicalmente.

Bueno a lo que íbamos, el pasado lunes se jugó el partido más esperado de la primera vuelta de la Liga Española de Fútbol, el gran clásico Barça-Madrid, ¿que cómo acabó? Con una manita, cinco a cero. Los de Guardiola exhibieron el mejor partido de la liga 2010-2011 hasta el momento. La pelota corría de lado a lado, mientras los jugadores del real Madrid no vomitaban del mareo porque no tenían tiempo. Iker empezaba a tener lumbalgia porque lo único que hacía era agacharse para recoger el balón que se encontraba constantemente dentro de la portería y gritaba a toda su defensa. Fueron cinco goles, uno de Xavi, uno de Pedro, dos de Villa y uno del canterano Jeffren. Un partido apasionante donde además de goles hubo tensión, tanganas y amagos (el que le hizo Guardiola a C.Ronaldo). Un baile en toda regla que acabo en rabieta merengue capitaneada por don Sergio Ramos que dejó ir dos manotazos a sus compañeros de selección Puyol y Xavi. Ahí lo dejo, ¿El Real Madrid debería reflexionar? ¿Pasará de octavos en la champions esta vez? Yo solo digo que el considerado por muchos “mejor entrenador del mundo” Mourinho, dejó mucho que desear, pues el gran fallo del R.Madrid fue el planteamiento previo al partido, ¿No lo creéis?

Consejo número 11 de universitarios: Hazte del Barça si no quieres que te fastidien saludándote con una manita cada dia en la uni durantes todo el curso.

La biblioteca de la facultad!

Todos hemos tenido que asistir a la biblioteca de la facultad, es inevitable entrar. Por muy ilegal que seas y fotocopies todos los libros que has de leer durante el curso sigues obligado a entrar. Es ese lugar enorme, donde te sientes totalmente rodeado de hojas y hojas, libros, revistas, ordenadores y personas que cuando hablas te piden silencio y a las cuales te entran ganas de estrangular.

Lo mejor de todo es que es vital ir a la biblioteca pero nunca encuentras el libro que buscas. Te pueden pasar diferentes cosas:

1. Entras a la biblioteca, empiezas a buscar el libro que necesitas y después de cuarenta minutos de búsqueda te das cuenta que se te han adelantado y se lo han llevado a casa.
2. Entras a la biblioteca, preguntas a la bibliotecaria si está disponible alguno de los 3 libros que has de leer y te dice que en una semana no lo van a tener, entonces te empieza a doler un riñón porque sabes que tu paga se va a ir al garete, vas a tener que comprar los libros si no quieres suspender.
3. Llegas a la biblioteca buscas un libro durantes treinta minutos y te das cuenta que no sirve para nada y que solo es orientativo.
4. Llegas a la biblioteca y está cerrada. (Epic Fail).
5. Llegas a la biblioteca y una chica sale con el libro que querías (Double Epic Fail.)

Nada da más rabia que perder el tiempo en una biblioteca con la esperanza de que te va a servir de algo ir.
 Para los que no sepáis que es un Epic Fail aquí os dejo las instrucciones: http://www.youtube.com/watch?v=q1YUWceI6GA

Elecciones en Catalunya 2010!

Ya era hora, llegan las elecciones al parlamento de Catalunya 2010. Hoy todos los catalanes y catalanas votamos para escoger al partido que gobernará en Catalunya los próximos 4 años. Después de empaparme de política, debatiendo temas, leyendo periódicos y siguiendo debates tengo claro a quien votaré, pero como aquí no vengo a dar mi opinión porque a nadie le interesa, voy a hacer lo que hago siempre, criticar y reflexionar.
Como lo que necesita la gente es dejar de dudar y tener las cosas claras me voy a dedicar a criticar al candidato de todos los partidos que puedan tener alguna mínima posibilidad de governar (6 partidos) sobre su actuación en el único debate que se produjo en TV3 el pasado domingo.

Artur Mas (CiU): Más autoestima no se puede tener. Era el pavo real de la sala, el que desplegaba sus alas y enamoraba a los demás. Se sentía ya president, hablaba con cuidado para no meter la pata y se sacaba los problemas que le plantaban los demás de manera fácil. Al tener casi la mayoría absoluta, según las encuestas, salió del plató de televisión con el culo más limpito que los niños que aparecen en los anuncios de Nenuco, pues claro todos le lamían el culo menos Montilla, el ex-presidente, querían pactar con él como fuera.

Montilla (PSC): Parecía restreñido, su cara lo decía todo. Del primero al último candidato se metía con él por los males que había hecho durante los 4 años como Presidente de la Generalitat, hasta Mas le dejó ir una que no lo dejaba por los suelos sino en el subterráneo. No tenía nada que perder, todo que ganar, pero su poca carisma le pasó factura y no mostró sus virtudes, no convenció a nadie con ese debate y eso le hizo perder puntos. Al final andaba tan desesperado que le plantó cara a Mas, quien le triplica en carisma, y le planteó un debate cara a cara pensando que Mas lo denegaría, pero al ser tan seguro (autoestima por las nubes)  lo aceptó encantado y entonces las caquitas que se estaba haciend Montilla se olían desde casa.

Puigcercós (ERC): Además de montar "follones" monta más "follones", viva la variedad. ERC ha perdido mucho dejando de lado a Carod Rovira, Puigcercós cada vez lo hace peor. Primero no dejó gobernar tranquilo al tripartit, aunque formaba parte de él y ahora durante todo el debate no hace más que exponer la misma idea en todas las facetas, la independencia es la única salida, más variedad.

Herrera (ICV): Más de lo mismo, aunque con una pequeña variante, la variante que yo nombro Greenpeace, salvemos el mundo. Apuestan por la ecología, y a mi me parece muy bien, pero tampoco hace falta repetirlo, porque con lo poco que hablaba y lo poco que dijo se quedó en fuera de juego.

Alicia Croft Sánchez-Camacho (PPC): Un poco más y conquista Catalumya imponiendo como lengua oficial el español. Extremista sin duda alguna, ya mostró su seriedad el PP Catalán con su campaña electoral y su videojuego colgado en la página del PP donde Alicia Sánchez-Camacho disparaba a inmigrantes e independentistas, sin palabras.

Rivera (C's): Casi se desnuda. No dejaba hablar a los demás, hasta fue tachado de mal educado. Bien vestido y habla bien, aunque fue perdiendo puntos con el paso del tiempo. Hablaba las dos lenguas, castellano y catalán, indistintamente y variando cuando le venía en gana, sólo le faltaban los subtítulos y que pasará al coreano.

Por no hablar de todas las campañas electorales, han sido la risa. Mañana más, me voy corriendo a ver quien gana! A estudiar!

Batiendo récords gracias a vosotros, 1000 visitas!

¿Quién lo hubiera pensado? Hace dos meses abrí este blog, para un trabajo de la Universidad, teníamos que hacer un diario personal en el que reflexionar temas de todo tipo y de la manera que quisiéramos. Yo aposté por reflexionar sobre temas, objetos, personal de la universidad con un toque humorístico. Recuerdo el primer día que lo abrí, fue en la misma facultad en un ordenador de la biblioteca, empecé a dudar, ¿es realmente lo que pide el profesor?, seguramente gustará a la gente, reflexiones con un toque cómico, el problema es si no gusta al profesor, que es el objetivo principal. Entonces me atreví a crearlo, y pensé si voy a escribir lo haré a mi manera, como más me guste como más disfrute y que fuera entretenido.

En tan sólo 2 meses la pizarra:
- HA RECIBIDO MÁS DE 1.000 VISITAS (500 CADA MES)
- NOS SIGUEN DES DE 8 PAÍSES (han subido los lectores en Méjico y E.E.U.U)
- TENEMOS 108 LECTORES Y SUBIENDO
- 15 SEGUIDORES PÚBLICOS CON CUENTA GOOGLE
- HEMOS SALIDO EN LA RADIO RAC1


Entre las lágrimas que me están cayendo de emoción y están mojando el teclado del ordenador (maldita sea..) sólo me pasa por la cabeza una pregunta, ¿qué hacéis perdiendo el tiempo de esta forma, visitando la pizarra de las lamentaciones? Aprovechadlo para estudiar, repasar apuntes, hacer ejercicios, avanzar deberes.. ¿A quién no le apetece después de 6 horas seguidas de clase?

Consejo número 10 de universitarios:

Que sepáis que es uno de los consejos de oro. Si no habéis estudiado y tenéis un examen se tiene que copiar, pero con talento. Primero apoya tu codo izquierdo en el pupitre aguantándote la cabeza y con la mano tápate un ojo y parte de la ceja del otro ojo. Con la mano derecha ten el bolígrafo bien cogido y apunta con él a la parte del papel donde hayas escrito algo. Pon tu mirada lo más lejos de la hoja que puedas y mira de reojo al vecino. Especial para exámenes tipo test.

La mitad de vosotros lo estaréis practicando, vaya tontos de verdad.. jaja
Muchas gracias por todo! Pero podríais intentar seguirnos de forma pública creandoos una cuenta google y podrías comentar más, que sé que sois unos vagos pero un pequeñito esfuerzo no iría mal!

Resultados encuesta!

Pregunta: ¿Qué prefieres que te pase?
Respuesta: 1. Suspender una asignatura con un 0 - 0%
                 2. Que te hagan delegado y seas el hazmereír - 50%
                 3. Que el profesor te pille borracho en clase - 12%
                 4. Que el profesor te pille viendo páginas para +18 - 37%

Los resultados de la encuesta ¿Qué prefieres que te pase en clase? nos muestran 4 aspectos:
 
1. Los estudiantes van muy calientes y prefieren ser descubiertos por el profesor viendo páginas +18 (todos nos entendemos...)

2. Nos importa sacar un 0 en una asignatura, siempre hemos de parecer inteligentes.. además nada de pagar más y tener que asistir el año siguiente a la misma asignatura por las tardes, jaja ni hablar.

3. Ir borracho a clase, ni que te inviten al chupito, y menos si te pilla el profesor ¿qué pensaría de ti? vería tu nombre y pensaría el pobre borracho de la segunda fila, éste no aprueba..

4. Ser el delegado parece que mola (no nos engañemos es un palazo..), y si se rien de ti pues tú también te ries de ti mismo, eres el hazmereír de la uni, hasta los profesores se rien de ti, pero mejor esto que no manchar tu imágen de ron o tus exámenes de zeros.

Esta vez no daremos consejos, vosotros mismos os los estáis dando con las encuestas, y la verdad cada día me sorprendéis más, LA JUVENTUD ESTÁ PREPARADÍSIMA!

Las puertas asesinas de la facultad!

Veréis, en mi facultad para entrar se necesita un carnet de estudiante universitario super guay para poder entrar en la universidad, ya que somos mega modernos. Este carnet abre una especie de barreras hechas de cristal y todo estudiante al llegar tiene que enfrentarse a ellas.

Pues bien, cuando tu pones el carnet se abren y al cabo de unos 2 segundos y medio se cierran ni más ni menos dos segundos y medio exactos, no tienen ningún tipo de detector de movimiento ni nada por el estilo. Estas puertas o barreras, como prefiera, son asesinas, no es broma va muy en serio, sé que deberían aparecer en cuarto milenio (para los que no sepan que es al final de la entrada tenéis un vídeo) como todas las rarezas de este país.

Bien, pues hoy llegaba con prisa a la universidad, lo típico, la fuerza sobrenatural de mi cama ha augmentado y no me dejaba levantarme, de manera que he perdido el metro, y he llegado justo a clase, pero antes de llegar a clase tenía que verme las caras con las puertas asesinas como cada mañana. No tenía tiempo de sacar el carnet, buscarlo, seguir buscando..etc, y un chico a unos 5 metros de mi, abrió la puerta y yo corrí más que Forrest Gump, pero las puertas de cristal se me cerraron justo cuando estaba en medio y casi pierdo el brazo en el intento. Se habla de ex-alumnos que perdieron la guerra contra las puertas asesinas. Algunos querían ser periodistas y escribir en el periódico, y su sueño fue arrebatado por las puertas asesinas, les dejaron sin brazo y no pudieron escribir y otros querían ser cámaras y no pudieron, porque las puertas asesinas son superiores a cualquier hombre. No, es conya! En el fondo solo tengo un golpecito y he producido alguna risa, ¿qué gracia verdad? pues no.

Cuarto milenio: http://www.youtube.com/watch?v=2QL5QX-05g0

Bueno os dejo con el consejo...
Consejo número 9 de universitarios: Cuando te encuentres con barreras de cristal y/o puertas de cristal, pon el carnet o si tienen detector pon la mano antes de pasar para evitar los típicos coscorrones de cabeza que te das directo y que luego salen por la televisión en los programas de zapping. Así tienes más posibilidades de ligar, y nadie se rie de ti, de lo contrario hasta en secretaria se reiran de tu cara.

EL EFECTO RAC1!

Señores y señoras, hoy en la pizarra estudiaremos el efecto Rac1, que es la emisora de Radio más escuchada en Catalunya y veremos que también se escucha fuera de España.
Bien! Los más importante es que nuestro blog, sí, éste que estáis leyendo ha sido escogido y recomendado por la emisora Rac1 NOS HAN NOMBRADO!! Es todo un honor, moltes gràcies a l'emissora RAC1! A que somos guays? lo sabía!

Este hecho ha producido que el blog se lleve el récord de visitas en un día que ha sido 70, y que además se haya seguido y leído por diferentes países de Europa y de América, parece increíble, estar escribiendo para que te lean personas que viven en la otra punta del mundo. (Hemos puesto un gadget con el mapa del mundo, y cada vez que entre alguien de un país a la página aparecerá la bandera de su país).
Aquí os dejo las estadísticas:

Flag Counter Views

Yesterday: 70

30 day average: 41

Record: 70 on November 12, 2010

Y aquí el enlace URL copiáis y lo pegáis en la barra, para que veáis que no nos lo inventamos!:  http://rac1.org/elmon/a-cop-de-clic/fingerboard-i-mourinho/

Bueno campeones! A partir de ahora prometemos hacer más entradas en menos días y más cortas para aquellos lectores impacientes que nos dicen que escribamos más, y ahora vamos a habilitar el blog con traducciones para aquellos que nos siguen desde otros países! A estudiar!

IN A FEW DAYS THE BLOG WILL BE AVAILABLE IN DIFFERENT LANGUAGES! SEE YOU!

Los pupitres-papelera, un objeto inútil.

Hay que ver lo que se ha de aguantar a veces, no hay derecho señores. No hay derechos a que además de pagar un dinero y tener que asistir a clases en la universidad llevando una vida tan dura como la del universitario tengamos que aguantar los pupitres cuando en realidad ellos deberían ser los que tendrían que aguantarnos a nosotros.

 Podría decirse que no llega ni a pupitre, y además tiene varios fallos:
 1) Está construido de manera que con suerte puedes apoyar el brazo, si te cabe la libreta para poder apuntar eres todo un afortunado.
2) Hay posabrazos para zurdos y para diestros y más de un 30% de las veces te toca un pupitre que no está hecho para ti, si eres diestro te toca el de zurdo y si eres zurdo el de diestro.
3) Puede llegar a producir lumbalgia sobretodo en personas altas que han de agachar la cabeza para poder ver lo que escriben en la libreta.
4) Algunos de los pupitres pueden fastidiarte un examen gracias a su posabrazo en mal estado que contiene una inclinación incómoda y además produce sonidos chirrriantes y desagradables que molestan a toda la clase.
5) La única utilidad que tienen es como pupitres papelera. En cada una de las cuatro patas encontramos una especie de agujero donde podemos depositar papeles, chicles, bolis rotos y todo lo que nos venga en gana y quepa dentro del agujero de la pata.

Aquí están las 5 razones por las cuales los pupitres-papelera deben ser destruidos y sustituidos por mesas alargadas con sillas cómodas o cualquier otro invento mejorado.

Cordialmente, el delegado.

Consejo número 8 de universitarios: Si te hacen entregar un trabajo final no lo dudes, hazte amigo de una chica de cuarto curso y pídele que te dé el trabajo que hizo ella en su momento y si de paso consigues algo más siempre es bienvenido.

Conclusión de la encuesta!

Se acabó la encuesta del blog con un total de 10 votos, no está mal.
La pregunta era: ¿Qué prefieres que te pase en clase? y las respuestas posibles:
1. Se plantea una pregunta, la intentas responder y el profesor se ríe en tu cara
2. Tener escapadas de gases cuando la clase está en silencio

3. Que te suene el móvil y tengas la sintonía de Star Trek
4. Llegar a la uni salir a la pizarra y darte cuenta de que tus pantalones están manchados en partes sospechosas

El resultado es contundente, el 80% de las personas que han respondido creen que lo mejor que te puede pasar en clase es que te suene el móvil y tengas la melodía de Star Trek. Un 10% cree que lo mejor que te puede pasar es que el profesor se ría en tu cara y otro 10% que salgas a la clase y tengas los pantalones manchados en partes sospechosas.


Yo aun lo estoy dudando la verdad, pero si os puedo dar un consejo os diré que no utilicéis la melodía de Star Trek como tono de llamada por muy divertida que os parezca si no queréis quedaros con el mote de alguno de los personajes de la serie.


Pasadlo bien estudiando empollones!

El profesorado!

Bueno, ya era hora de escribir, disculpadme, pero por culpa de los mismos profesores no he podido actualizar el blog, demasiado trabajo nos ponen...

Bien, dejémonos de disculpas, hoy haremos una reflexión sobre los tipos de profesores con los que nos podemos encontrar en la universidad, sólo nombrare unos cuantos, si creéis que falta alguno imprescindible podéis comentarlo dejando un comentario, y si no sabéis dejar un comentario es porque estáis un poco ciegos porque en la columna de la izquierda he escrito un parrafón donde explico como hacerlo.

Hay 3 principales tipos de profesores:
- El/La que parece ser una profesora muy buena/o, muy maja/o y muy agradable pero que en el fondo no acaba de ser así porque te acaba suspendiendo.
- El/La que es muy exigente, no da casi nada como válido, siempre te corrige, pero después te das cuenta de que no lo haces tan mal y te acaba aprobando.
- El/La que no parece ni  buena/o, ni malo/a, pero que tiene ciertos defectos como no saber explicar bien el temario (eso produce el 85% de posibilidades de suspender), poner demasiados controles sorpresa, o irse por las ramas cuando explica algo (eso produce que no sepas que apuntar en la libreta).

Después encontramos variaciones o excepciones, o profesores como digo yo de edición limitada. Algunos ejemplos serían, de excepciones, una profesora que parezca muy buena y además te apruebe por tu cara bonita, o a la inversa, muy mala/o y que te suspenda por inútil, o como edición limitada un profesor que se puede denominar como pistolero, que va dejando recados (miradas, vaciladas, reírse del alumno) que acostumbran a ser los más divertidos, o un profesor que se denomine como loco porque realmente lo parezca.
En el fondo, todo profesor enseña algo a los alumnos, después estos alumnos le ponen una etiqueta en función de su personalidad y de su manera de dar la clase y de su forma de llamar la atención a alumnado, que es aquí cuando llegan los profesores de edición limitada, locos, etc.

Consejo número 7 de universitarios: Si haces alguna aportación arriesgada en clase y el profesor te dice ¿Si..? tienes un 99,9%  de que tu aportación sea errónea.

Horarios, Aulas y Asignaturas..

Después de algunas semanas de inseguridad y pérdida de la orientación empezamos a centrarnos más o menos sabiendo dónde tenemos que ir (Aulas), a que hora tenemos que ir (Horarios) y por qué tenemos que ir a un lugar u otro de la facultad (Clases/Asignaturas).

A eso nos dedicaremos a hablar hoy, aulas, horarios y clases. Empecemos por lo más odioso de todo, los horarios. Esa mezcla de horas, asignaturas y aulas que encontramos en una hoja. La verdad, tener que madrugar de esa forma todos los días es peor que ser sordo y que cuando mueras te dediquen un minuto de silencio, jaja ¿a que soy gracioso?. Bueno, poca broma que esto de tener clase a las 8 es muy serio, yo pensaba que se entraría más tarde, y lo peor es que hay días que tienes hora, o hora y media de hueco entre una asignatura y otra y no puedes dormir.. Y el colmo del colmo es que llegues puntual a clase y el profesor tarde 10 minutos en llegar, que pasa en todas las asignaturas..

Además de los matutinos y asquerosos horarios tenemos el descontrol de las aulas, no sabes en que piso están, te pasas media hora haciendo ejercicio subiendo y bajando escaleras y quemando calorías para llegar tarde y tener que pedir disculpas mientras todo el mundo te mira.

Y por último las asignaturas, si estás estudiando una carrera que pertenece a la rama humanística o social, cuando te matricules, te darás cuenta que la mitad de las asignaturas no las has oído pronunciar en tus 18 años de existencia en este mundo. Y lo mejor de todo es que después de 3 sesiones aún no sabes sobre que tratan algunas de ellas.

Analizaremos como se dan las materias y como es el profesorado, será la risa. os lo contaremos en el próximo fascículo de la pizarra, ahora el consejo del universitario.

Consejo número 6 de universitarios: Nunca llegues puntual a clase, llega entre 5 i 10 minutos tarde para evitar tener que esperar al profesor y así sumar minutos de descanso.

Aquí os dejo el link de un vídeo que es la maldita risa! aunque pobre chica.xd
http://www.youtube.com/watch?v=xMBYvKFdeiE

Nos vemos empollones!!

Los primeros días de Universidad?¿

Bueno, ahora sí, la explicación de como se pasan los primeros días en la uni. Es totalmente inexplicable, indescriptible, se ha de vivir para poder saber lo que se siente realmente, no existen palabras para que lo entendáis.. Qué va! No hay para tanto! Lo típico, llegas el primer día, y ves a más de 100 personas que no conoces de nada y algunos se te quedan mirando, normal con lo guapo que soy! No, la verdad es que los primeros días no son del todo agradables, te sientes nervioso, no tienes demasiados amigos, y no sabes ni que hacer ni cuando hacer ni nada!
Entonces cuando estás perdido en ese pozo negro sin salida te dan un horario. Vaya, es extraordinario ¿no?, pues no! El primer horario casi nunca lo entiendes, la mitad de materias están divididas en UF (Unidades Formativas) y además de no saber donde están situadas las aulas tampoco sabes del todo de que tratan las asignaturas que van a darte, entre Teoría de la comunicación y Historia del pensamiento, o para los de Ingeniería Cálculo o Álgebra... te sientes un poco inseguro. Pero entonces empiezas a subir escaleras y ves como bajan riadas y riadas de chicas, y piensas, vaya, creo que tampoco no va a ser tan aburrido como pensaba.
Después llegas a una sala donde te dan la Bienvenida bla bla bla bla, y te hacen una introducción de la asignatura que da más créditos (si tienes suerte te ponen algunos deberes) y para casa.

Éste es el primer día de un universitario en una universidad, repleto de chicas universitarias, aulas inencontrables y asignaturas inentendibles.
Aquí van los dos consejos de hoy!

Consejo número 4 de universitarios: No te duermas, el primer semestre se pasa volando, y entre que te quedas empanado mirando las chicas y intentas encontrar los libros de lectura, fotocopias etc, ya te han llegado los exámenes y no has estudiado, asi que a aplicarse.

Consejo número 5 de universitarios: Intenta hacer amigos los primeros días, o de lo contrario vas a quedar como un primo acabado, si son amigas mejor que mejor.

Anda, ahora a estudiar pandilla de vagos!

VAGA GENERAL!

Los primeros días de universidad son los días en que esta más nervioso y a la vez perdido de todo el curso...

CORTAMOS LA RETRANSMISIÓN PARA EXPLICARLES...

La vaga general, la maldita vaga general que se ha producido en Barcelona hoy a causa de la apestosa reforma laboral. Los sindicatos han decidido hacer una vaga para mostrar así su enfado. El problema es como se ha mostrado este enfado en las calles de Barcelona, y por eso hoy la entrada no tratará sobre lo perdido que vas los primeros días, sino sobre las vivencias y reflexiones de un universitario el día de una vaga.

Problema número 1: Los profesores en general, no dejan claro si vendrán a dar clase o no vendrán, algunos lo insinúan, otros lo dicen claramente y otros ni lo dicen. Eso crea la duda en tu interior sobre si asistir o no la universidad, teniendo en cuenta que a primera hora no se sabe si viene el profesor a segunda no viene y lo demás ni idea. La verdad, yo me he levantado a las 7, la primera clase ha tratado sobre la reforma laboral, de manera que no nos han dado temario, no han pasado lista, y seguramente tampoco se han quedado con mi cara de dormido que tenía a esas horas de la madrugada, qué bien no? Pues no! Las otras clases tampoco han servido de mucho, ni temario ni pasar lista, hoy sinceramente me hubiera quedado todo el día en la cama, hubiera sido más productivo.

Problema número 2: Sales de casa, o no? Todo el mundo habla sobre los piquetes en las vagas. Los piquetes son los enfrentamientos que se producen en la calle entre gente que va a trabajar y gente que hace vaga y no quiere que éstos individuos trabajen. Mi decisión, salgo de casa, y además cojo el metro con dos pares. La verdad, nadie me ha pegado una paliza, pero algún que otro tontín ha murmurado, esos van al cole tshh. Al momento he pensado, si yo voy al cole, con lo tonto que eres tu aún no estás ni en párbulo. Bueno, a parte de los tontos que comentan cosas tontas y que tienen pinta de atontados cabe decir que hay que evitar ciertas zonas, y ciertas horas para salir a la calle los días que hay vaga, como por ejemplo, plazas, ramblas y universidades públicas.

Problema número 3: Los inútiles servicios mínimos, la verdad, no hace falta ni que los pongan, porque como si no estubieran, un 20% de servicios... i pasa el metro una vez cada 15 minutos, sin comentarios, luego los que viven fuera de Barcelona, esos si que pringan, deben estar encantados con la vaga.

Bueno, después de todos estos problemas, algo bueno ha habido, y es que después de acabar la universidad, hemos salido a dar una vuelta y ver los ambientes que se encontraban por las calles. La plaza donde se han manifestado los anarquistas ha quedado impecable, semáforos rotos, pintadas en las tiendas, coches rotos y quemados, vamos toda una obra arquitectónica, y además esta exposición tenía una cierta gracia, y era que pisabas más sobre cristal que sobre cemento, el suelo estaba lleno de botellas rotas que habían sido tiradas por los manifestantes contra la policía. Nada de esto es la parte buena del día a la que me refería, sino que hemos tenido el honor de encontrarnos con Berto Romero, que parecía estar montando alguna de las suyas por ahí y los anarquistas le gritaban PAYASO! Para mi ha sido un honor poder ver a un periodista humorístico a un metro, aunque fuera insultado. Aquí os dejo un par de imágenes sobre mis explicaciones.

Consejo número 2 de universitarios: Si hay una vaga, no asistas a clase, aprovéchala para dormir o para hacer deberes, además de ir a la uni y no tener clase, te puede caer un botellazo.

Consejo número 3 de universitarios: Si algún tontaina te dice algo, ignóralo, no le des razones para que pueda ir fardando después, de que ha podido establecer contacto con un universitario, alguien que está por encima de él intelectualmente, de lo contrario perderás prestigio en tu universidad.

LAS IMÁGENES:

La pizarra de las lamentaciones

La pizarra de las lamentaciones... interesante, pero ¿Por qué este nombre?. Os he leído la mente ¿verdad? jaja que bueno soy.
Veréis, el nombre proviene de una conjunción entre dos temas, uno es el muro de las lamentaciones, y el otro tema es la universidad, representada por la pizarra, es para darle un toque académico.
El muro de las lamentaciones es un muro que ejerce la función de confesionario, en este caso para los judíos, ya que yo de momento que sepa no hay ningún cristiano que se confese de cara a un muro. (para más información copiad el enlace, que yo no soy la bíblia http://es.wikipedia.org/wiki/Muro_de_las_Lamentaciones).
Y la pizarra es un objeto en el cual se puede escribir y no es un papel ¿sabéis?, es broma, no creo que seáis tan tontos.
De la mezcla de los diversas palabras leídas anteriormente, sale una especie de pizarra que tiene como función ser el confesionario de un universitario, y este es el blog, una especie de pizarra donde puedo escribir mis reflexiones, vivencias, consejos y recomendaciones y algún que otro pecado si tenéis suerte y lo cometo.

Después de todo este tostón teórico voy a haceros una recomendación y un consejo, que no os lo doy yo, en realidad lo saco de un lugar que puede que más adelante descubráis (no es una web, no empecéis a hacer el friki en Google).

La recomendación que a la vez es reflexión, es cinematográfica (para los tontos, es sobre el cine). El otro día vi Step up. Cuando me dijeron que trataba sobre hip-hop y que además era 3D y por tanto costaba un riñón y parte del otro (11€), salí corriendo del cine y bajé unas 5 calles, pero inexplicablemente mis amigos me encontraron y me metieron dentro de la sala. Bueno dejémonos de tonterías y vayamos al tema.
Step Up parecía ser la típica película que transcurridos los 5 primeros minutos crees que es una tomadura de pelo y lo único que vas a aprovechar durante esa hora y media son las palomitas y la timo-cola que cuesta como el oro y lo mejor es que el 83% es agua sin sumar los cubitos de hielo. Pero no, a veces las apariencias engañan, pude sacar alguna conclusión además de que la timo cola cuesta como el oro y lo mejor es que el 83% es agua sin sumar los cubitos de hielo. Esta película, no solo te enseña unos pasos de hip-hop sino que te hace ver que debemos dedicarnos a lo que realmente nos gusta y nos apasiona, dejando de lado lo que nos digan los demás, por muy negativo que sea, porque la finalidad en esta vida es ser feliz, y para llegar a ser feliz es importante hacer lo que más te gusta, sea lo que sea siempre y que no dañe a una 2a o 3a persona (nada de terrorismo ni delincuencia por mucho que te guste, eeeh).

Bueno llegados a este punto, si es que algún bloguero superviviente ha llegado hasta aquí habiendo leído todo lo anterior este es el primer consejo universitario del blog, muy útil por cierto.

Consej num 1 de universitarios: Si el profesor hace una pregunta en general y no sabes la respuesta, quédate mirando la libreta simulando estar concentrado o adopta la forma de la persona que tienes delante de manera que no te vea si no quieres quedar en ridículo. Siempre funciona!, creeme.

Bueno, lo dicho, no bebáis mucho este fin de semana y cuidaros (tampoco bebáis entre semana..¬¬)
En la próxima entrada, vivencias del primer día de uni, no os lo perdáis.
Nos vemos, catacraks!

Bienvenidos a mi blog/ Estreno.

Bienvenidos a mi blog. No os penséis que he abierto este blog porque soy un "friki" y pierdo mi tiempo escribiendo a mocosos como vosotros, es un ejercicio impuesto por un profesor, pero ya que estamos, voy a crear un blog en que yo disfrute escribiendo y vosotros lo disfrutéis leyendo y a la vez lo pasemos bién.

Después de segundos, horas, días y una semana, he decidido presentarme a vosotros del mismo modo que ciertos profesores de la Universidad, aunque yo estoy algo más nervioso porque no conozco a ninguno de los que váis a leerme.

Buen mediodía a todos, me llamo Obediente Universitario y me encanta enseñar, guiar y aconsejar a gente cómo vosotros, porque enseñar es un arte que no puede dominar cualquiera, y que solo es ejercido por profesionales de la motivación y de la comunicación. ¿Alguien sabe qué es comunicar? Comunicar es establecer una relación con alguien a partir de códigos de dos tipos, implícitos y explícitos. Porque la vida es cómo un teatro donde vosotros sois el público y yo soy el protagonista, el personaje principal.
Mi vida es la enseñanza y la comunicación, disfruto intercambiando conocimientos con los alumnos e interactuando con ellos causando una performática apolínea..

No.., es broma, no creo que queráis leer este tipo de rollos en vuestras horas libres y tampoco me gusta enseñar, pero en este blog además de explicaros cómo es la universidad, que sensaciones y experiencias aportan, reflexiones sobre todos los temas cómo los compañeros, los profesores, las chicas, las clases y materias, lecturas, horarios, temas de actualidad..etc, además seguiremos algunos consejos sobre cómo actuar en la universidad, cómo escaparse de preguntas complicadas que plantea el profesor/a o técnicas para aprobar algunas materias.

Ahora me tengo que ir aprovechando que ha parado de llover, hay que ver, hace dos días en manga corta y ahora nos tenemos que poner chubasquero, no hay derecho.

Hasta pronto estudiantes, en la próxima entrada os explicaré por qué he escogido este nombre para el blog, será mítico así que no os la perdáis.